Tout l’art des alburarismis

On ne le confie pas comme ça, nous autres, le grand secret ! m’a précisé un assassin notoire d’indésirables curieux. Un peu de poudre à mort sur les inoffensifs cryptogames et voilà la chair à blabla qui plonge toute une famille dans la désolation médiatique.

Quant aux chiens des chasseurs, ils ne peuvent les sentir. Ils les attirent avec un appeau canin de leur invention et les empalent dans un fossé recouvert aussitôt de fumier. Car ils adorent les gros légumes.

Mais si vous n’avez pas votre bissac en bandoulière ni quelque vil flatteur de la japtance pour exercer votre stérile autorité, surtout si votre tête leur revient, ils vous subjuguent à force d’aménité, avec des gestes amples et circulaires en de longues expirations incantatoires les obligeant à gonfler les joues d’air filtré dans leurs pompes rudimentaires à oxygène (il parait que ça marche !). Une jeune vierge, plus exactement « LA » vierge alburarismienne, porte inopinément à vos lèvres, dans une coupe d’un métal nouveau, le fameux filtre sans goût qu’ils nomment liqueur de l’été bien qu’ils la fabriquent en toutes saisons. J’ai pu vérifier, passé mon bref séjour chez ces drôles de citoyens neutres, qu’il me manquait un billet pour l’essence hebdomadaire. S’agissait-il du prix à payer pour la passe ? J’en doute à cause des deux zéros. Mais c’est vrai qu’à mon retour, dans l’antichambre de mon psychanalyste…

Distinguons bien les alburarismis authentiques des contrefaçons ou plutôt des anciens exclus pour vénalité ou déviation publicitaire.

Ces derniers semblent si naturels qu’on tombe dans le panneau de leurs tartufferies discursives ou de leur ballet aéré. Une petite erreur d’appréciation et vous voilà privé d’une somme peut-être patiemment amassée à force de cours particuliers, d’épreuves négrières, de privation tabagique ou de fraude de troisième ordre.

Avant de trouver cet improbable climat, j’ai essuyé un premier refus des plus humiliants malgré la somme rondelette (façon de parler puisqu’elle ne comportait que des chiffres de 1 à 9) qui emplissait ma sacoche usuelle. En vérité, ils utilisent de prétendus bannis dont la mission consiste à décourager les stupides, notoires ou intéressés. Un promoteur par exemple, n’a aucune chance, sinon de se faire délester, évitant les excès diététiques promis aux comparses impliqués dans tant de ténébreuses affaires.

La deuxième fois, j’eus effectivement l’heur d’ingurgiter leur précieux breuvage mais comme je répondis à une question perfide que je ne lui trouvais aucun goût, je m’attirais maintes railleries auxquelles je sus répondre par les actes de mon obstination.

Bref, un matin j’entrai chez eux, comment je ne saurais le dire mais je ne désespère pas d’éclaircir quelque jour ce mystère.